Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !"
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.



Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür,
eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".



Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"



Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme.
Da sagt Robinson: "Du, wenn wir irgendwann zurück nach England kommen,
müssen wir die Geschichte aber anders erzählen ..."



Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und
nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"



Warum haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben.



Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt:
"Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"



In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat,
das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt,
wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll,
und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er,
"sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf,
es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene,
"Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."



Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus,
hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
"Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:
"Und genau 1,92 m tief."



Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
"Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."



Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte
einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig."



Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet,
wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.
Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine -
keine Buschmänner weit und breit - 'nichts wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot.
Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen -
sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den hässlichen !'